就那点破事儿

虽然要死守这个秘密

可是我还是忍不住想说

老娘要嫁人了

哇哈哈哈哈

那晚回家 门口的狗窝空着 嘟嘟不在 突然间就跟失去了什么似的

老爸说 不让她出去她要出去 明天就回来了 可是我就分明觉得 回不来了

恩 仍旧没回来 很多天了 妈妈走后 老爸也不管她 从妈妈病了开始 嘟嘟几乎都是在吃百家饭

嘟嘟是妈妈一手喂大的 也许她想念妈妈 去寻找她的妈妈了

很听话很听话的小狗 我想这样也挺好的 嘟嘟四岁了 我想 这样总不会见到她老去离开的那天

就当她...

不是自己的婚礼 无论再怎么忙碌 我都将只是身外人

画面的角落 都不会有你和我

你们的喜悦映衬笑容 我除了伤心还有无数的落寞

我想妈妈 她本来也该在的 她的脸应该是红红的 她也很高兴 她会捂嘴偷笑

她也会像我一样忙前忙后

突然觉得没了妈妈 我什么都不是 不是爸爸的女儿 不是舅舅的孩子

我不想在每个夜里这样哭 我不想再这样不停的想妈妈想到自己都觉得...

恩 “妈妈”这个词有多久没有叫出口了

从上高中开始都不好好叫她了 有时候叫猫咪 有时候叫老娘 有时候叫美女

怎么奇怪怎么叫 就是不肯叫妈妈 觉得矫情

记得爷爷去世的那年冬天 一个人上叔叔家的二楼 很黑没有灯

推开门 一片未知的黑暗 下意识的脱口而出 妈~~~~

屋里传来妈妈的声音 恩？

之前跟妈妈还在...

今天在衣柜里突然翻出了一双裤袜 不是什么昂贵的东西 也并不漂亮 我甚至都记不起是什么时候的事情 可是 那却残留有妈妈的记忆 她私底下给我准备好 然后交给我 她一直为我想 为我考虑

这件秋衣，是妈妈扯到一匹好看的布做的 我说我喜欢 我要穿 妈妈就给了我

还有这件针织短袖 是妈妈亲手织成的 还有那件毛衣 是妈妈在病中的一年赶着赶着织好的

记得妈妈躺在病榻上的时候 她跟我说 以后留着当个念想 当时我还不让她说这话 还假装冷面...

现在 我不轻易说悲伤 也不轻易流泪 因为悲伤流泪都无用 并不足以过接下来的生活

我只是恶生生的把自己逼进一个死角 不给自己侥幸喘息的机会 我把一切都扛起来 并且不允许也不稀罕别人去分担

我知道 我将无所依靠 我不是乞丐 无法接受施舍和好意  

以下的我的人生中没有自我 只有父亲 我要让他的人生有意义 让他开心 没有负担

不准备结婚了 在将来不行的时候收养个孩子吧 也许借个种 自己生一个 ...

从去年上半年开始 我就开始持续性的失眠 夜里睡不着白天醒不来

我喜欢四周安安静静没有喧嚣的时候 因为我能静下心来想很多事情 给自己找很多别扭

我把生活中的人和事拆成很多个牛角尖 变着法儿的钻来钻去 所以我老的很快 我有着浓重的黑眼圈

到最后也没想出个所以然 但是 我能因此沉沉的睡去

白天的生活让我懒散 也让我的思想限于悖论

我坐着怕胖吃饭怕胖怎么样都怕胖 可是我还是坐着...

妈妈不在了

今后的我 将不再快乐

冒个泡。。

 

继续潜伏

[本日志已设置加密]

亲爱的蒙奇奇 我也只是想想你

大姨妈你好 盼望着 盼望着 您终于来了

您这次迟了20天 以致于我在看命中注定我爱你的时候一直很揪心的幻想我也怀孕了

为什么那种被新贵小开上错人的事不会发生在我身上？我甚至也兴致勃勃投入剧情的幻想也被逼嫁入豪门 当然 大姨妈 我并不是说您来的不对 我对你的感情还是很深厚的 你未至之前 我食不下咽 夜不能寐 不是恶心就是头晕 没有胃口四肢无力 您来了以后 我立马食欲振奋 明天 我还准备开心的去打乒乓球呢

然 您毕竟不似生身...

大家都不写博了

拉拉 大喜 你们在哪呢

气球泄了气了

所以我突然瘦下来了

 

祝大家新年快乐

 

 再来就是明年啦~

拜拜...

it's a boring afternoon. still staying in bed without any dinner.

everyweekend, no backing home, i always think so many things.

my life,my future,my husband,my little baby

last night,i made a dream that i sit in my seni...

记得初中的时候 写过一篇文章 叫爷爷和姥爷

那时候他们都健在 现在他们都已作古

最近又不约而同的梦见他们俩

我的姥爷躺在床上跟我说 我有多少多少钱 给你一半给鹏鹏一半

我的爷爷笑嘻嘻的跟我说 我还不想死 我还想活

是啊 快过年了 谁都怕孤孤零零凄凄惨惨一个人

平安夜一个人

圣诞也一个人~

真够味~

胃有些疼 可是我还是不爱吃午饭

一件事情重复21次就会成为习惯 我想我是习惯了这习惯

喜欢看午后的阳光懒懒的透过床 流进来

我打开门 迎接它 它俯上身 给我温暖的拥抱

简单而闲适的美好 没有尔虞我诈的纷争

靠在床上 听着歌儿 想着我们这一路 总归是要找一个人 投进一座城的

然后不断重复以前的那个梦境 抱着我的幼儿 站着30岁的岁月里哭

也许 ...

天好冷 上网上的鼻涕泛泡泡

身上冻的直跳跳

一定是天冷了 所以我们谁都不想动了

事也懒得做了 博也懒得写了

直想窝进暖暖的被窝里

冬眠 睡着不起...

 

现实让我懒散

你却让我难堪

人生的大事 1、司考没过；2、司考又没过

我占了其中一项 你猜猜是哪个？

周五晚上去超市 难得的闲适周末

血拼一堆零食 预备三天不出门

明天又要上班 心里烦呢~

突然之间就肥了 不可遏止的

我真担心 更可怕的是 我居然止不住想进食的欲望

我太容易饿了

我想吃肉 肥肥的肉！

大口大口的

她曾经什么都没有

可是她现在什么都有了

想想就不爽

我一直都在

可是我竟然不想要你了

 

 

别人都在秀恩爱

我他妈的却在闹分手

靠！

你要的不是我对你好

不是我守身如玉 不是我想一心跟你过日子

我至死也不知道

如果四年或者更早之前我们遇见 我们会在一起吗? 那是肯定的

我们会结婚吗? 以前现在将来都不会 所以 你我都明白了?!

我太容易暴躁太容易动怒了

这样一点也不好 我得改！我一定改

那些我俩的回忆

能想起来的除了苦涩只剩下忧伤